Me mudo a un nuevo weblog. Sigue en el mismo hosting pero ahora usando wordpress. El feed rss esta en http://www.keybsp.net/paulorf/wordpress/?feed=rss2 por si lo quereis actualizar

Seguidores incondicionales de las aventuras de paulorf por esos mundos de Dios,
No os creais lo que os cuentan, China no es comunista. Lo he visto yo, con estos ojitos que Dios me ha dado! Es una patraña que nos cuentan para que la gente crea que son malos (comunismo=mal=demonio=matar matar matar=se comen a los niños -crudos, claro-).
Todo un montaje de Beijing (que es lo mismo que Pekin).
Y os preguntareis, pero va a saber mas este tio, que es un pringadete con un blog que el CIA Factbook? Pues si, se mas que ellos por dos razones:
1. Porque yo estuve alli y lo vi 2. Porque yo tengo mas ego que todos los de la CIA juntos y lo que yo diga va a misa (cuando menos en mi weblog)
Por partes...
hay poder del proletariado en China? No hija no... hay poder del que tiene pasta, como en todos los lados.
Hay abolicion de la propriedad privada? Pues yo no lo he visto, y ademas me ha contado un tipo de primera mano que su mujer tenia propiedades, ergo hay propriedad privada.
Hay clases sociales? Joder que no! Solo hay que viajar un poco por alli. Hay la clase de los de siempre, y la de los que tienen pasta. Que como se forra uno en un estado comunista? Pues ahi tienen ustedes, otra razon que apoya mi afirmacion.
Una vez dicho esto, para todo aquel que no lo sepa ya, estos tipos van a dominar el mundo. Solo basta acercarse por alli unos dias. No cabe duda de que son las siguiente superpotencia. Solo es una cuestion de como y cuando toman el poder.

Y despues del analisis politico vamos a la chicha y la diversion.
Que carallo estuvimos haciendo pattygarret, pinowsky y yo en China? Pues visitamos zonas muy bonitas. La primera fue Ping' an. Esto es un pueblin en el medio de la nada y al que se llega por una carretera que nada tiene que envidiar a la de Birmania.
Alli llegamos, pero como resulta que es una zona protegida y no pueden pasar coches pues tuvimos que subir a pie hasta nuestro albergue. Y direis, no sera para tanto hombre. Mirar la fotillo de la pendiente y luego me contais:

Despues nos encontramos con unas tipas que no hablaban ni papa de cristiano (ni de hereje tampoco, y mira que yo hablo lenguas). Las tipas debieron entender que ibamos a una aldea de la que habiamos oido hablar y empezaron a seguirnos.

Al final acabamos comprandoles unos souvenirs (que era el proposito por el cual nos seguian) y comiendo en su casa por 50 yuanes (5 euriles).

Mañana contare la historia de como pattygarret le cambio el nombre a una China gracias a Dios :-D.

El sabado nos fuimos de paseo por la bahia de Hong Kong en un barco. La idea es simple: barco, bahia paradisiaca, 30 grados, solcete, esqui acuatico, comida de dominguero y cervecitas.
Aso que alli nos fuimos, a disfrutar del sabado Hongkoniano. Lo primero que te das cuenta es que el trafico maritimo de Hong Kong es intenso. Mogollon de ferries, barcos de recreo, de mercancias, policia, bomberos, maroto el de la moto... Asi que se genera una ingente cantidad de olas... las olas producidas por los barcos normales no eran un problema... pero las producidas por los turbojet que van a Macau son bastante generosas. Asi que me pongo a grabar un video con la camara nada mas pasar el turbojet y esto fue lo que paso:
El viaje estuvo muy bien. Acabamos en una bahia muy chula, y pintoresca, nos hinchamos a comer ensaladitas y cosas raras de chinos (ya hablare de la comida) y despues toco el turno del esqui acuatico (wakeboard, para ser mas exactos). Yo iba con toda la intencion de hacer un buen papel. Ibamos unos cuantos en la barca y de repente el chino que conducia dice algo, que obviamente no entendimos y se pone a senhalar a un barco que se acerca... De repente del barco que se acerca sale una voz metalica en modo megafono que nos advierte de que *&**&&^^$**(%($##%%. Eso fue exactamente lo que yo entendi porque lo dijo todo en chino, no se si en cantones o en mandarin. De repente, el barco empieza a acercarse y sale de el un chino vestido de preso de guantanamo... vamos con un mono naranja. Era el guardacostas. No tengo ni idea de que iba la conversacion, pero fue asi como muy amigable... al final parece que nos dejan ir... menos mal porque yo quiero probar eso del wakeboard :-). Asi que la lanchita en la que hacemos wakeboard se acerca al "barco nodriza" donde esta todo el mundo... pero es para recoger los papeles del barco. Obviamente el chino conductor le debio decir al guardacostas "disculpe agente, es que ha habido un liiiiio. Yo realmente tengo papeles, pero estan en el otro barco... deme unos minutillos y voy a buscarlos". Venga otra vez al barco del guardacostas. Total, el guardacostas revisa los papeles y le dice al tipo que esta todo bien pero senhala hacia mar adentro. Pues parece ser que no se podia hacer esqui acuatico en la bahia donde estabamos. Yo ya pense que me quedaba sin probarlo pero resulta que no. El chino nos lleva mar adentro a hacer esqui acuatico. Lo cual fue un putadon, porque fuera de la bahia habia unas olas considerables. No os creais que estoy intentado poner una excusa de por que tras cinco intentos no fui capaz ni de ponerme de pie en la tabla :-). La verdad es que hice el ridiculo duramente... la ventaja es que como estabamos mar adentro, hice el ridiculo solo delante de tres personas :-). Ah se me olvidaba... antes del incidente de la poli, ocurrio otro incidente, eso si, mucho mas humoristico. Estabamos en la barca pattygarret, pinowsky, otros dos españoles y yo. Una alemana estaba en el agua en su turno de hacer wakeboarding. La verda es que la tipa lo hacia de maravilla. Total, que uno de los chicos se tira al agua y la alemana sube y nos cuenta su experiencia y los trucos de como ponerse de pie (que es lo dificil). Nos lo esta contando toda animada mientas se saca el chaleco salvavidas (que es obligatorio llevar). Yo estaba sentado al lado de la alemana y el resto estaban enfrente nuestro. De repente veo que la cara de uno de los chicos españoles se torna en una expresion de OMFG! No sabia muy bien de que iba el tema pero todos tenian cara de sorprendidos. Asi que me giro hacia la chica alemana y veo que tiene el bikini subido dejando al aire una pequeña parte de su pecho izquierdo. Obviamente yo esperaba que pattygarret, siendo la unica chica del grupo, le dijera algo. Un hombre, obviamente, se calla y sigue observando el espectaculo. Pero como nadie dice nada me decido a avisarla. Lo hice con un educado: excuse me (y señalo a su pecho izquierdo). La tia se gira un poco mas hacia mi y veo que tiene su ubre derecha (si, era una de esas tetas que mano no cubre, que no es teta sino ubre - el refranero popular cubre todo) totalmente fuera. Claro, eso explica la cara de OMFG del otro... ya me parecia a mi mucha sorpresa para un pequeño trocito de carne al descubierto. Lo mejor fue la reaccion de la chica que no solo se lo tomo con la mayor naturalidad del mundo, lo cual me parece bien, sino que me pidio disculpas! A mi! Como si me hubiera ofendido! Es como si una de estas de los vigilantes de la playa te enseña las tetas... te puede molar mas o menos, pero creeme, ofensa es la ultima palabra que pasa por tu cabeza en ese momento XD

Imaginaos que sois chino/japones, y estais de vacaciones. Teneis una camara del copon pero vuestro gusto para las fotos es pesimo. Todos las fotos que sacais son malisimas, no reflejan el paisaje, no tienen encanto...
Tranquilos, el gobierno de Hong Kong esta de vuestro lado. Cuando paseas por Hong Kong Park, te avisan de sitios fotogenicos. Si, damas y caballeros, por si no se habian dado cuenta en este preciso lugar le saldran unas fotos preciosas que le puede usted mostrar a su familia:

Por supuesto, como yo soy un fan de los howto, me saque una foto con pattygarret alli :-)

Por fin tengo un ratillo para ponerme a escribir. Las primereas impresiones de Hong Kong son la releche. Llegas al aeropuerto, todo esta perfectamente organizado... es como un Howto gigante. Para tal, por aqui ,para cual, por alla... El unico problema es que me perdieron la maleta (pero fueron los ingleses, asi que me lo esperaba).
Nuestra llegada consistia en llamar a pinowsky nada mas llegar para que nos explicara que hacer. Asi que me acerco a una cabina y me encuentro con esto:

Un telefono/fax/email integrado con pantalla tactil... mi ma!
Despues de recibir instrucciones tenemos que pillar el tren rapido que te lleva a Hong Kong desde el aeropuerto, asi que nos montamos. Como estabamos algo agilipollados del viaje yo no me di cuenta al principio que el video que ponian en las pantallas del tren tenia sonido... fue cuando me dio por leer el cartelito que tenia delante de mis narices:

La verdad es que la primera impresion es flipante.

estoy en uno de esos kioscos de internet en el aeropuerto de heathrow. 1 libra por 10 mis. Me recueda cuando empezaba el rollo este de internet. En el 97 pagaba 100 pelas por 15 min en el primer cibe de Ourense... que tiempos.
En fin, que estoy de camino a Hong Kong y me acabo de enterar de que volamos uno de los logros de la ingenieria humana: boeing 747. Hare unas fotillos y las postear al llegar.
Keep tuned

Iba ayer en el coche con una compañera del curro, y de repente, el magnifico tiempo de Florida se torna en algo parecido a la gota fria de Levante, esta era la pinta que tenia:

Mas de uno ya me ha comentado que es la seccion esa de la barra izquierda que se llama "que viene buscando la gente". Pues bien, lo unico que hace es comprobar si el visitante viene de un buscador, y si es asi, muestra la cadena que utilizo para buscar. Ya sabeis que soy archiconocido por mi receta de las banderillas de salchicha y por mi banderillas howto . Pero ultimamente veo que se estan aficionando a mi sitio personas con un singular concepto de la x. Vienen buscando sexso. No caballeros, no busquen sexso que no lo van a encontrar... lo que ustedes quieren poner en google es SEXO. Asi seguro que encontraran algo de pornillo para alimentar esas tardes de aburrimiento. Podria recomendarles algunas paginas, pero esto es un weblog reputable... y una leche. Quizas quieran empezar buscando a nuestro amigo Torbe o preguntandole a Joline .

Esto tenia que contarlo... haciendo zapping por los cientos de canales que hay en el hotel, me acabo de partir el culo. Un tipo intentando explicar como comprar lavavajillas.
El tipo explica que lo que hay que mirar es el tamaño y la temperatura. El tamaño es importante porque tienes que poder hacer un solo lavado al dia (ya sabeis, en USA todo es grande). Pero lo mejor es cuando explica que la temperatura.
"La temperatura es lo mas importante. Si tu lavavajillas no tiene la suficiente temperatura, no desinfecta, y no mata a los germenes. En Appliance Direct, tenemos lavavajillas que tienen una temperatura elevadisima y desinfectan que da gusto."
Vamos que el tipo iba de sobrado, muy a la americana, tal cual como salen en la tele los vendedores, pero lo mejor estaba por llegar: "Y ademas, ya sabeis lo que pasa si la temperatura de vuestro lavavajillas no es suficientemente alta, no solo no matais los germentes, sino que van a quedarse mojados y cabreados y preparados para atacar"
La bomba, esto solo puede pasar en USA :-)

paulorf ya esta en USA. Y no en cualquier parte de USA, en Orlando, Florida. Que gran lugar. Pero antes de contar esos pequeños detalles del pueblo americano, dejadme que os cuente el viaje, que fue para cagarse.
Dublin, 23 de Septiembre, 05:30 hora irlandesa (como en Canarias vamos, una hora menos). Me levanto como un reloj para coger el bus de las 06:10 que me deberia dejar en el aeropuerto a las 06:40 mas o menos. Como un reloj, en mi vida habia tenido un viaje en autobus tan tranquilo. La leche, esto promete, pensaba yo (gilipollas iluso)

06:45 ahi esta paulorf facturando las maletas en el mostrador de British Airways. Aqui tiene, señor, sus billetes, embarque en puerta B25 a las 08:00. El plan era Dublin Londres, Londres Orlando. Solo una hora y media de conexion en Londres, pero iba sobrado porque el vuelo tenia una duracion de hora y 25 (cuando Londres esta solo a una hora) asi que habia minimo 25 minutos extra de colchon.
Señores viajeros les anunciamos que el vuelo de BA ahora sale de la puerta B28. Mierda, eso no puede ser nada bueno... en fin, malo sera. Señores viajeros les informamos que el vuelo de BA se retrasara media hora... cabrones, ya lo sabia yo.

08:00 Rogamos a los viajeros (lista de cuatro o cinco entre los que estaba yo) que se dirijan al mostrador de atencion al cliente. Mierda! Eso solo puede significar una cosa, no cogemos el enlace en Londres y nos recolocan.

08:01 Hola (dirigiendose a la lista antes mencionada), no vais a coger el enlace en Londres porque el vuelo esta retrasado por la lluvia. Y yo pensaba, pero que lluvia ni que niño muerto! Me estas diciendo que un vuelo no puede salir del Reino Unido porque llueve? Pero a ver gañan, tu has visto algun dia en el que no llueva en estas islas? Dame una excusa mas convincente. En fin, que os vamos a reacomodar. Salir otra vez a facturacion.

08:35 Hola, puedo ayudarle en algo? A ver neniña, esto es el mostrador de reclamanciones, que crees que vengo aqui por puto deporte?

Claro que puedes ayudarme en algo (Odio este tipo de actitud retarded de atencion al cliente estilo americano). Total que me van a mandar a Orlando via NY en un vuelo de Aer Lingus (ya sabia yo que tenia que haberme quedado con los de casa). Me tire el moco de que si me tenian volando en un vuelo que no era de British lo minimo que podian hacer era subirme de clase... no colo (pero habia que intentarlo).

09:45 Por fin llego a facturar mi maleta con Aer Lingus. La tipa era majeta y me dio un asiento que tenia algo de espacio para estirar las piernas lo cual ayudo mucho. Otra vez pasar por la misma rutina de seguridad.

10:00 Inmigracion. Como hay mucho irlandes que va a USA, tienen en Dublin su propio departamento de inmigracion (que pertenece a la administracion americana). Asi que otra vez la puta misma historia de siempre.
Negocios o placer - Negocios.
Que vas a hacer a USA. Voy a una reunion.
Donde te hospedas. En un hotel.
Cuando vuelves. El Jueves.
Para quien trabajas. Para fulanito.
De que trabajas -> aqui ya la cagamos, porque mi titulo laboral es internal technical consultant. Se lo digo y me pregunta, tienes una tarjeta? No, no tengo. Como, que eres un consultor y no tienes tarjeta? (aqui me acorde de Barman, por lo de consultor, y de mi padre, que siempre dice "La policia no es parva, si ven colillas saben que han fumado"). No, es que soy consultor interno, no trato con clientes, a mis compis les digo quien soy y me creen.
El tipo no estaba nada convencido asi que me dice. Tienes algun papel que justifique lo que vas a hacer? No, hombre, llevo en mi agenda electronica la fecha de la reunion y la agenda. No, eso no me vale. Ah claro Sherlock Holmes, como si no pudiera falsificar un papel que diga lo que voy a hacer.
Cuando el tipo estaba a punto de darme el ok, mira el pasaporte y me dice, has sido detenido alguna vez? No. Has estado en un juzgado alguna vez? No. Por que tu pasaporte solo tiene 4 años de validez (que cabron, que cambio de tema mas bueno). No tengo ni la mas remota idea. Me mira, mira la cara de terrorista que tengo en el pasaporte (porque la tengo, creedme) y me dice, have a good trip.
Si, paulorf gana otra vez al sistema sin que le metan un dedo en el culo!

10:50 Con 20 minutos de retraso salimos de Dublin. La causa, los putos controles de seguridad. Ahora no puedes llevar liquidos. Asi que me tuve que beber el zumo que me habia comprado con el vale de 8 EUR que me dieron en la British por las molestias. La verdad es que me vino bien.

18:00 - 13:00 en USA. Aterrizamos en JFK, en NY. Ya estas casi ahi Paulo, solo un vuelo mas. Pillo la maleta y me dispongo a pasar aduanas. No me registraron esta vez, el truco de afeitarme el dia anterior funciono!

18:30 - 13:30 Me pongo a hacer cola en el mostrador de facturacion de Delta. Que lentos eran, la madre que me pario! Y mi vuelo que sale en 90 minutos. Como lo pierda me da el telele. Al final consigo la tarjeta de embarque, paso el control de seguridad, todo el tinglado y llego a mi puerta de embarque.

19:30 - 14:30 en USA, comenzamos a embarcar! Dios por fin voy a llegar, solo dos horitas mas (gilipollas iluso, otra vez).
Hola damas y caballeros, les habla el capitan. La valvula que gobierna la presion de la cabina esta jodida, por su seguridad vamos a cambiarla, estara en 10 minutos.
La verdad desnuda. Hola capullos. Como a 36,000 pies de altura hay muy poco oxigeno e iba a ser muy jodido llegar con todos vosotros vivos a Orlando, voy cambiar la valvula.
20:00 - 15:00 en USA. Damas y caballeros, el tecnico ha descubierto que no solo la valvula esta jodida, sino que ademas, la junta de la trocola toca con el pernal del metacarpo y produce una conjuncion de planetas que aumenta los positrones en la clavija del microfiltro (llegados a este punto, ya me daba por culo).

Aquello no podia empeorar. Gilipollas iluso, si que podia. El niño que estaba dos asientos mas alla se pone a llorar como un poseso.
Tranquilos, no pasa nada, los auriculares esos con noise cancelling me salvaran la vida! Los enchufo, miro los canales de audio y solo habia 3. Musica de negros (rap, hiphop, chamallex), musica cubana (lo que ponen en cualquier pub un sabado por la noche) y country. O eso o el niño llorando. Pues va a ser Country. Al final salimos con dos horas de retraso, pero tuvieron la decencia de darnos un botellin de agua (oh!).



01:30 - 20:30 en USA. Por fin llego al hotel. La madre que los hizo, menos mal que estoy aqui.

paulorf, que has aprendido de todo esto? Me alegro que me hagas esa pregunta...
1. Que los ingleses son unos capullos si no pueden volar con lluvia.
2. Que los vuelos intercontinentales con Aer Lingus no son tan malos (mas vale malo conocido)
3. Que el Country es soportable media hora, despues de eso, preferi escuchar al niño llorar.