May 19
paulorfcuriosidades, friki, informatica, pajas mentales, protesta
Mucho se ha hablado estos días sobre el iPad, sobre si debería tener o no Flash, etc. Yo personalmente respeto profundamente a Steve Jobs porque:
- Lo echaron de su empresa, lo volvieron a contratar y la saco del agujero, demostrando que el que lo echó, se equivocó
- Me gustan sus productos, creo que son maravillas de la ingeniería moderna
Peeeero (siempre hay un pero) el otro día Steve metión la gamba. En un intercambio de emails con un redactor de Gawker media sobre la “libertad” que ofrece el iPad, el señor Jobs llegó a afirmar:
Freedom from programs that steal your private data. Freedom from programs that trash your battery. Freedom from porn.
Te agradezco que mantengas mi privacidad y que quieras conservar mi batería, pero aquí, amigo Steve, es donde tengo que darte el toque de atención. Nunca te olvides que todos, y cuando digo todos quiero decir todos, consumimos porno en Internet. No te olvides de donde vienes Steve. Los diseñadores gráficos que empezaron a usar tus productos también se hacen pajas. Los chavales que usan tus macbooks, meten la mano por debajo de la mesa. Y de los sysadmin que administran los xservers ya no te cuento.
No se puede cargar contra el porno, ya que gracias a todos esos pajilleros anónimos hoy Internet es lo que es. O te crees que las empresas telefonicas aumentaron el ancho de banda para permitirnos el acceso a la sociedad de la información? Venga ya, aumentaron el ancho de banda porque el consumidor de porno necesitaba más. Pasaron de bajarse historias de las bbs a 14,000 bps a descargar fotos jpeg a 56K. Y luego pidieron video, y vino la ADSL de 256 Kb. Y luego, como el video no tenía suficiente calidad, pidieron video high quality… y las operadoras nos dieron 1 Mb. Y hoy, el usuario de porno demanda HD, y adivina que… las operadoras dan más ancho de banda.
Así que Steve, la próxima vez que te vayas a meter con el porno, recuerda, que gracias a la industria del mete saca, tu estás donde estás, y nosotros tenemos lo que tenemos. Y por mucho que prohibas aplicaciones porno en el store, el porno no va a morir. Hay millones de páginas web que el iPad renderiza perfectamente y contra eso, no puedes hacer nada.
Bueno, realmente si que puedes hacer algo, diseñar el aparato más incomodo para ver porno: el iPad (y puedo demostrarlo)
Mar 18
paulorfcuriosidades, la vida misma, protesta
Me sorprende (bueno, realmente no) que un padre haya elevado una queja al Valedor do Pobo porque sus hijos no pueden jugar al fútbol en el recreo. Obviamente el padre quiere lo mejor para los niños, que crezcan sanos y fuertes y que lleguen a ser estrellas del balón y jueguen en el Madrid (o el Barça, depende de lo sectario que sea). Pobre, en realidad no sabe que les está haciendo un flaco favor a sus hijos, ya que, como el 99% de los jugadores de fútbol, no van a llegar a nada.
Cuando voy a entrenar al rugby al campo de la Torre, siempre está lleno de chavales entrenando al fútbol. A veces tengo ganas de llegar allí con un megáfono y ponerme a gritar: “Dedicaos a los deportes minoritarios, en el fútbol no llegareis a nada”, pero sinceramente no lo hago por miedo a ser apaleado por una horda de padres exaltados que se acaban de dar cuenta que sus sueños infantiles se acaban de romper.
Pero esto no es fruto de una “arroutada” mía, sino de algo puramente científico. Fijense, desde la primera división del fútbol hasta la última hay ocho categorías y las de base tienen de 8 a diez grupos dentro de ellas. Suponiendo que eres capaz de escalar una categoría cada año, que es mucho suponer, tardarías 8 años en llegar a primera, pero teniendo en cuenta que la primera y la segunda tienen solo un grupo, se forma un cuello de botella bastante importante.
Cojamos otro deporte cualquiera, por ejemplo el rugby. Desde la más baja en Galicia a la más alta tienes 4 categorías (Regional, 1ª nacional, División de Honor B y División de Honor). Si eres medianamente bueno y dedicado, como mínimo, acabarás jugando para la selección gallega (cosa que en fútbol es harto dificil, y más ahora con Feijoo). Y como muestra un botón: yo aprendí a jugar hace dos años y estoy jugando la fase de ascenso a División de Honor B (merito del equipo, cierto es, pero el caso es que la juego).
Y es que el problema de este país es que los buenos atletas, esos que fisicamente destacan sobre el resto, que tienen un cuerpo preparado para esfuerzos superiores a la media, se desperdician en el fútbol, donde, con mucha suerte llegarán a 2ªB y a cobrar un sueldo medianillo durante 6 años de vida activa.
Así que si hay padres leyendo esto, os digo: no seais gilipollas, si vuestros hijos son buenos atletas apuntadlos a deportes minoritarios, así por lo menos tendrán la oportunidad de llegar a algo.
Jan 13
paulorfcuriosidades, pajas mentales, protesta
Ayer (y hoy) salia en todos los medios (El Periodico, El mundo, Europa Press ,etc) que hacer dos queries en google equivale a consumir el CO2 que produce poner una tetera.
Dejenme que les diga a los señores periodistas dos cosas:
1. La noticia es de dudosa validez y parece más una exageración del Times (fuente original de la noticia):
- Critica de Michael Arrington: http://www.techcrunch.com/2009/01/12/revealed-the-times-made-up-that-stuff-about-google-and-the-tea-kettles/
- Desmentido del autor del estudio: http://www.technewsworld.com/rsstory/65794.html
- Comunicado de Google: http://googleblog.blogspot.com/2009/01/powering-google-search.html
2. No hagan copia-pega de agencias… algun periodista español se ha parado a pensar que es una tetera?
Dejenme que les explique. En el mundo sajón la gente suele tomar te. Para tomar te, hay que hervir agua, y para hervir agua se utiliza un utensilio llamado en inglés kettle.
El artículo de The Times dice: “Physicist Alex Wissner-Gross says that performing two Google searches uses up as much energy as boiling the kettle for a cup of tea”.
El primer individuo que escribió esto en español, que me imagino que sería el de Europa Press, por esto de que es una agencia y luego pasa las noticias al resto de medios, asumió (y ya sabemos lo que nos enseño Casey Ryback sobre esto) que una kettle era una tetera.
En España ese utensilio de cocina se denomina hervidor de agua o simplemente hervidor. La tetera es el recipiente donde, tras hervir el agua con el hervidor, se hace el te. Por lo tanto, en España, una Tetera no consume energía sino que la transmite (desprende el calor que tenía acumulado el agua).
Por favor, tengan cuidado con las traducciones… esto de la globalización es más complicado de lo que parece.
May 10
paulorfla vida misma, protesta
Los honorables parasitos sociales que son la Sociedad General de Autores e Interpretes vuelven al agujero de donde salieron ya que se les obliga a devolver la pasta que le habian embargado a la sociedad cultural La Troya, sita en el barrio de A Ponte, del que soy natural.
Y bien, a que viene todo este rollo? Pues que nuestros amigos de la SGAE dicen que en las verbenas de A Ponte se escucharon canciones que pertenecen a su repertorio… asi que denunciaron a la comision de fiestas (que son unos vecinos que se ponen a currar por el beneficio de su barrio, y bien que se lo agradecemos).
Pero como la comision la nomina La Troya pues les embargaron las cuentas a ellos.
Lo que realmente me parece aberrante es que unos tios autoproclamados defensores de los autores e interpretes (porque yo tambien soy autor -como podeis leer- y a mi ellos no me representan) puedan sablarle 3000 euros a un grupo de vecinos que lo unico que pretende es celebrar las fiestas con la gente de su barrio.
Creo que me voy a proclamar presidente de la asociacion de productores de oxigeno, que engloba a todas las plantas de España y voy a empezar a cobrar por el oxigeno que la gente respira. Mis asociados me han dado el poder de cobrar derechos por ellos (no he escuchado ninguna voz discordante con la linea de la asociacion ultimamente). Pero esto, obviamente revertira en mis asociados, me voy a comprar una regadera XXL para devolverles el favor en especias :-)
Una sociedad donde el conocimiento y la cultura no es libre y gratuito esta realmente podrida. En fin, siempre podria ser peor ;-)
Feb 14
paulorfpajas mentales, protesta
Siempre me ha molestado enormente la globalizacion aleatoria. El pasar una cosa de pais en pais pensando que alli tambien va a funcionar. Grandes ejemplos ilustran las grandes cagadas del marketing moderno y el mas importante lo conocemos todos: El Mitsubishi Pajero. Quien cojones se va a comprar un coche que se autodeclara onanista? Esa es una de las razones por las que las chocolatinas moro no se venden al sur de los pirineos y si en UK e Irlanda.
Algo muy tipico en este campo suelen ser los anuncion… generalmente funcionan bien porque solo hay que doblarlos y todos contentos. Pero claro, a veces la idea se diluye un poquito. Fijaos sino en este anuncio de Seat en Gran Bretaña (hay que verlo entero para entender lo que viene despues):
[youtube]bZahU7ajW-k[/youtube]
Ah, otro anuncio paja mental de coches, no hay que preocuparse. NO. El anuncio original en castellano utiliza un texto genial de Julio Cortazar que paso a plagiar:
Piensa en esto: cuando te regalan un reloj te regalan un pequeño infierno florido, una cadena de rosas, un calabozo de aire. No te dan solamente el reloj, que los cumplas muy felices y esperamos que te dure porque es de buena marca, suizo con áncora de rubíes; no te regalan solamente ese menudo picapedrero que te atarás a la muñeca y pasearás contigo. Te regalan -no lo saben, lo terrible es que no lo saben-, te regalan un nuevo pedazo frágil y precario de ti mismo, algo que es tuyo pero no es tu cuerpo, que hay que atar a tu cuerpo con su correa como un bracito desesperado colgándose de tu muñeca. Te regalan la necesidad de darle cuerda todos los días, la obligación de darle cuerda para que siga siendo un reloj; te regalan la obsesión de atender a la hora exacta en las vitrinas de las joyerías, en el anuncio por la radio, en el servicio telefónico. Te regalan el miedo de perderlo, de que te lo roben, de que se te caiga al suelo y se rompa. Te regalan su marca, y la seguridad de que es una marca mejor que las otras, te regalan la tendencia de comparar tu reloj con los demás relojes. No te regalan un reloj, tú eres el regalado, a ti te ofrecen para el cumpleaños del reloj.
Ya me parece suficientemente duro para mi salud mental el hecho de utilizar literatura para vender coches. Pero me consuela saber que por lo menos la cultura aun tiene uso en nuestra sociedad, mas alla de lo que mandan los canones (a veces me sorprendo de lo sarcastico que puedo llegar a ser).
Pero eso de modificar el texto ligeramente para que las instrucciones para dar cuerda a un reloj se conviertan en las instrucciones para comprarte un coche es un insulto a los que amamos, al menos minimamente, el arte de escribir. Para mi este texto tiene un valor sentimental que dudo que muchos publicistas sean capaces de siquiera entender. Este fue el texto que elegi para tratar de expresar lo importante que es cuidar de lo que amas en la celebracion de las bodas de plata de mis padres.
Y ahora viene un snob cambia un texto clasico para que sea mas comercial. Iros a tomar por el culo! Tu y todo tu equipo de creativos gilipollas. Menos hacerse pajas leyendo el wallpaper y mas saber a cuento de que vienen las cosas.
Injurias y calumnias a los publicistas? Si, denunciadme! Por lo menos yo no me dedico a prostituir textos clasicos de la literatura iberoamericana.
Solo me queda un consuelo, cuando os murais y vayais al infierno, Julio estara alli esperando por vosotros… y como dijo Mateo: os separará y os señalará vuestra suerte entre los hipócritas; allí será el llanto y el rechinar de dientes.
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