Hemos hablado largo y tendido sobre la guerra entre Steve Jobs y el porno. Pero dejemos su batalla particular de lado y vayamos a la chicha (literalmente). Es el iPad un dispositivo para ver contenido pornográfico?
Analicemos esto con detalle, como verdaderos ingenieros (nota: no tengo un iPad, si alguien me manda uno hago un analisis “hands on” sino conformaos con la teoría).
Al no permitirnos Steve las aplicaciones pornográficas, nos quedamos “limitados” a :
Videos
Fotos
Webs (con combinaciones de 0 o más elementos de las anteriores… el texto y audio solo es muy de la época BBS, lo damos por deprecated)
Parte 1: Videos
Si usamos el reproductor nativo del iPad creo (ver nota arriba) que hay que sincronizarlo con iTunes para tener los videos en tu dispositivo. Todo depende de lo abiertos que seais con el almacenamiento de vuestro material privado, pero vamos, yo personalmente no lo tendría en el iTunes. Me imagino que se podrían copiar archivos a local y luego reproducirlos, lo cual es un workaround majo que da +5 de privacidad.
Parte 2: Fotos
Más de lo mismo. Nativamente el iPad te permite sincronizar fotos a través de iTunes. Mismos riesgos que antes. Aquí aún se puede hacer algo majete que es utilizar la tarjeta SD.
Ahora viene lo bueno. Pongamonos en situación. Fotos comprometidas, en una mano… bastante clarito con el título del post, no? El iPad, en la otra, el uno del cinco contra uno. El iPad es un dispositivo táctil. Cuantas manos tienes libres? Oh… wait! Como haces el gesto de pasar de una foto a otra (imaginando que quieres control y no usas slideshows)? A mi se me ocurren 2 métodos:
La nariz: incomodo, pero con una pantalla capacitiva puede funcionar
Suelta una mano y pasa la foto. La del iPad no la puedes soltar porque se te cae al suelo, luego has de soltar la otra. Pantallas capacitivas y humedad son una mala combinación, además vas a dejar residuos en un dispositivo que te ha costado 600 €. Yo personalmente no lo haría.
Total que para fotos sin slideshow, un fail de proporciones épicas.
Parte 3: Webs
Primeramente olvidate de la mayoría de sitios de video porque usan flash, y ya sabemos que si Steve Jobs tiene una guerra con el porno, es más grande la que tiene con Adobe. Así que de video poco, porque la mayor parte de los proveedores de contenidos se están pasando a reproductores Flash.
La navegación por una web necesita de un dispositivo apuntador. Como ya hemos comentado antes tienes una mano en el iPad y la otra en el uno, por lo tanto es complicado apuntar. Si ya se que es tentador apuntar con el uno, pero tenemos otra vez el problema de la higiene y de la humedad y las pantallas capacitivas. La nariz vuelve a ser nuestra aliada. O a lo mejor Opera se curra un face gestures, pero eso para la proxima versión del iPad porque esta no tiene cámara.
Conclusiones
El iPad, por defecto, no permite un buen uso como dispositivo para consumir pornografía. La usabilidad es nefasta pues el dispositivo no se sostiene por si solo. Hay que recurrir a accesorios de terceras partes o al mítico velcro para tener una mano libre y poder usar el iPad para estos menesteres.
El otro problema es el rendimiento de las pantallas capacitivas en situaciones de humedad, lo que limita los puntos descritos anteriormente y maniobras clásicas como el cambio de mano (notese que no tengo un iPad y esto no lo he probado de primera mano, pero es un problema común en las pantallas PCT). Añada a esto el tema higiene, y las marcas de dedos que puedes dejar en el aluminio y el cristal que no creo que queden muy bien.
Por lo tanto no puedo más que decir que “you can’t fap with an iPad” a no ser que aplique cheats hardware (velcro, etc), uses gestos incomodos (nariz), u obvies los problemas de higiene.
Nota: por si no es suficientemente obvio, a pesar del rigor científico utilizado para escribir este artículo, está escrito en tono humorístico (Steve, no hard feelings :-D)
Freedom from programs that steal your private data. Freedom from programs that trash your battery. Freedom from porn.
Te agradezco que mantengas mi privacidad y que quieras conservar mi batería, pero aquí, amigo Steve, es donde tengo que darte el toque de atención. Nunca te olvides que todos, y cuando digo todos quiero decir todos, consumimos porno en Internet. No te olvides de donde vienes Steve. Los diseñadores gráficos que empezaron a usar tus productos también se hacen pajas. Los chavales que usan tus macbooks, meten la mano por debajo de la mesa. Y de los sysadmin que administran los xservers ya no te cuento.
No se puede cargar contra el porno, ya que gracias a todos esos pajilleros anónimos hoy Internet es lo que es. O te crees que las empresas telefonicas aumentaron el ancho de banda para permitirnos el acceso a la sociedad de la información? Venga ya, aumentaron el ancho de banda porque el consumidor de porno necesitaba más. Pasaron de bajarse historias de las bbs a 14,000 bps a descargar fotos jpeg a 56K. Y luego pidieron video, y vino la ADSL de 256 Kb. Y luego, como el video no tenía suficiente calidad, pidieron video high quality… y las operadoras nos dieron 1 Mb. Y hoy, el usuario de porno demanda HD, y adivina que… las operadoras dan más ancho de banda.
Así que Steve, la próxima vez que te vayas a meter con el porno, recuerda, que gracias a la industria del mete saca, tu estás donde estás, y nosotros tenemos lo que tenemos. Y por mucho que prohibas aplicaciones porno en el store, el porno no va a morir. Hay millones de páginas web que el iPad renderiza perfectamente y contra eso, no puedes hacer nada.
Bueno, realmente si que puedes hacer algo, diseñar el aparato más incomodo para ver porno: el iPad (y puedo demostrarlo)
Me sorprende (bueno, realmente no) que un padre haya elevado una queja al Valedor do Pobo porque sus hijos no pueden jugar al fútbol en el recreo. Obviamente el padre quiere lo mejor para los niños, que crezcan sanos y fuertes y que lleguen a ser estrellas del balón y jueguen en el Madrid (o el Barça, depende de lo sectario que sea). Pobre, en realidad no sabe que les está haciendo un flaco favor a sus hijos, ya que, como el 99% de los jugadores de fútbol, no van a llegar a nada.
Cuando voy a entrenar al rugby al campo de la Torre, siempre está lleno de chavales entrenando al fútbol. A veces tengo ganas de llegar allí con un megáfono y ponerme a gritar: “Dedicaos a los deportes minoritarios, en el fútbol no llegareis a nada”, pero sinceramente no lo hago por miedo a ser apaleado por una horda de padres exaltados que se acaban de dar cuenta que sus sueños infantiles se acaban de romper.
Pero esto no es fruto de una “arroutada” mía, sino de algo puramente científico. Fijense, desde la primera división del fútbol hasta la última hay ocho categorías y las de base tienen de 8 a diez grupos dentro de ellas. Suponiendo que eres capaz de escalar una categoría cada año, que es mucho suponer, tardarías 8 años en llegar a primera, pero teniendo en cuenta que la primera y la segunda tienen solo un grupo, se forma un cuello de botella bastante importante.
Cojamos otro deporte cualquiera, por ejemplo el rugby. Desde la más baja en Galicia a la más alta tienes 4 categorías (Regional, 1ª nacional, División de Honor B y División de Honor). Si eres medianamente bueno y dedicado, como mínimo, acabarás jugando para la selección gallega (cosa que en fútbol es harto dificil, y más ahora con Feijoo). Y como muestra un botón: yo aprendí a jugar hace dos años y estoy jugando la fase de ascenso a División de Honor B (merito del equipo, cierto es, pero el caso es que la juego).
Y es que el problema de este país es que los buenos atletas, esos que fisicamente destacan sobre el resto, que tienen un cuerpo preparado para esfuerzos superiores a la media, se desperdician en el fútbol, donde, con mucha suerte llegarán a 2ªB y a cobrar un sueldo medianillo durante 6 años de vida activa.
Así que si hay padres leyendo esto, os digo: no seais gilipollas, si vuestros hijos son buenos atletas apuntadlos a deportes minoritarios, así por lo menos tendrán la oportunidad de llegar a algo.
Ayer (y hoy) salia en todos los medios (El Periodico, El mundo, Europa Press ,etc) que hacer dos queries en google equivale a consumir el CO2 que produce poner una tetera.
Dejenme que les diga a los señores periodistas dos cosas:
1. La noticia es de dudosa validez y parece más una exageración del Times (fuente original de la noticia):
Critica de Michael Arrington: http://www.techcrunch.com/2009/01/12/revealed-the-times-made-up-that-stuff-about-google-and-the-tea-kettles/
Desmentido del autor del estudio: http://www.technewsworld.com/rsstory/65794.html
Comunicado de Google: http://googleblog.blogspot.com/2009/01/powering-google-search.html
2. No hagan copia-pega de agencias… algun periodista español se ha parado a pensar que es una tetera?
Dejenme que les explique. En el mundo sajón la gente suele tomar te. Para tomar te, hay que hervir agua, y para hervir agua se utiliza un utensilio llamado en inglés kettle.
El artículo de The Times dice: “Physicist Alex Wissner-Gross says that performing two Google searches uses up as much energy as boiling the kettle for a cup of tea”.
El primer individuo que escribió esto en español, que me imagino que sería el de Europa Press, por esto de que es una agencia y luego pasa las noticias al resto de medios, asumió (y ya sabemos lo que nos enseño Casey Ryback sobre esto) que una kettle era una tetera.
En España ese utensilio de cocina se denomina hervidor de agua o simplemente hervidor. La tetera es el recipiente donde, tras hervir el agua con el hervidor, se hace el te. Por lo tanto, en España, una Tetera no consume energía sino que la transmite (desprende el calor que tenía acumulado el agua).
Por favor, tengan cuidado con las traducciones… esto de la globalización es más complicado de lo que parece.
Hemos estado en L.A. viendo la ciudad. La verdad es que personalmente me ha resultado un poco decepcionante. Y Hollywood pues es nada mas y nada menos que un barrio gigante de carton piedra. Todo mas falso que las tetas de Pamela Anderson.
Pero una cosa es innegable, Dios esta en todas partes. Y ademas se anuncia por las calles.
Me quede un rato por alli a ver si alguien multiplicaba panes y peces pero nada… asi que me da que este eslogan es como el resto de Hollywood, un fake.
Por cierto, la Iglesia Universal compartia local con una tienda de perritos calientes… para mear y no echar gota.
A veces cuando uno viaja por pueblos perdidos de la mano de Dios en California, es como volver atras en el tiempo. A la salida de la “Route 1″ paramos en este pueblo a comer algo y nos pudimos deleitar ni mas ni menos que con una maquina arcade de Mario Bros (el 1, el original).
Cuando empiezas a programar te enseñan la importancia de inicializar y comprobar las variables… bien parece que mi compañia telefonica en Irlanda se olvido de hacer esto y este es el resultado de hacer roaming en USA
A todo esto, llevamos unos dias de “road trip” por California y estados colindantes. Ire posteando segun pueda porque esto, a pesar de ser el pais teoricamente #1 del mundo ni tiene tarjetas prepago de moviles que permitan conexion a internet ni conexion a internet en todos los hoteles.
De hecho ayer llegamos al hotel y le pregunto a la recepcionista
- Perdona, una pregunta… hay conexion a internet?
- Si, tenemos puertos de datos para el modem en todas las habitaciones
Y yo pense para mi> Where are you coming from… the past? (entereis esto si habeis visto IT Crowd)
Pero bueno, que esto es el siglo XXI, usamos banda ancha y tal. En fin, que ya os ire contando.
UPDATE: He actualizado el post al final ;-)
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Los directivos de la SGAE, que normalmente no se muerden la lengua, entre otras cosas porque correrian el riesgo de envenenarse, se callan ante un escandalo de magnitudes tan grandes como las pelotas del Presidente del Gobierno, que nos dio por el culo a todos con el canon digital (si, Zapatero, la ley la firmaste tu asi que tu eres responsable, como yo soy responsable de lo que aqui firmo)
Quiero hablar hoy de O cuco de Velle. Ese personaje entrañable, ahora fallecido, del que, lo creais o no, conoceis su obra maestra: O paraguas do Xosé. Os pido por favor que escucheis atentamente la letra en el video, muy ilustrativo y donde podeis ver al cuco y a su charanga (cantada en castrapo)
Fijaos en el estribillo, conocido por todo el mundo:
O paraguas do Xose, do Xose, do Xosé
E un paraguas moi malo
(do Xose, do Xose)
Que en cuanto caen cuatro gotas
(do Xose, do Xose)
Ya se le humedece el palo
(do Xose, do Xose)
Y por eso la mulata
(do Xose, do Xose)
Por muy mojada que esté
(do Xose, do Xose)
No se pondria debajo
(debajo de que mach pffiiiiii)
Del paraguas de Xose
Y ahora mirad este video de la canción Umbrella (paraguas para los que no hablan la lengua de Shakespeare), de Rihanna y Jay-Z.
La canción es una de esas que pare un genio de la música comercial y que se venden a “artistas” (si, las comillas no son aleatorias). Parece ser que Britney “la teen venida a menos” Spears la rechazó y le cayó de rebote a Rihanna, que aprovecho para convertirla en numero 1 en 25 paises.
Y si aun no os habeis dado cuenta del tomate, os lo explico… la letra de Rihanna dice en su estribillo:
Now that it’s raining more than ever
Know that we’ll still have each other
You can stand under my umbrella
You can stand under my umbrella
(Ella ella eh eh eh)
Under my umbrella
(Ella ella eh eh eh)
Under my umbrella
(Ella ella eh eh eh)
Under my umbrella
(Ella ella eh eh eh eh eh eh)
AHA! (was a band of the eighties). Me imagino a Terius Nash, Jay-Z y Christopher Stewart (los “compositores”) escuchando al Cuco de Velle en su estudio, flipando con los reefs de pandereta y los silbidos del payo que dice macho… Pues nada, cambiamos un poco la letra para que no se note, la hacemos un poco más positiva y ya está.
Ahora si que lo vamos pillando… My umbrella ella ella ella vs. O paraguas do Xose, do Xose, do Xose… coño, que se ve a leguas, lo unico que hicieron estos tipos fue darle el paraguas de Xosé a Rihanna.
La tipa habla de que ahora llueve a cachon, pero aun nos tenemos el uno al otro y te puedes meter debajo de mi paraguas. Y de que habla el Cuco, más de 30 años antes? Pues de que no se mete nadie debajo del paraguas de Xose porque es malo.
Como, que aún no os lo creeis? Mirar la imagen con detenimiento:
Y ahora, tararead conmigo…
Y por eso la MULATA
por muy mojada que esté
no se pondria debajo
(debajo de que?)
de my umbrella, ella, ella, eh, eh
UPDATE:
Parece ser que los argentinos se han dado cuenta de esta gran conjura judeo-masonica-comunista y han sacado su propio “cover” de umbrella: paragua (via Fabio)
Se quejan mis lectores habituales de que tengo el blog un poco descuidado. Y no les falta razón, ya que estas últimas semanas me ha faltado tiempo (realmente no lo he sabido buscar) para contar esas cosas curiosas que pasan en la vida de paulorf.
Estoy de vacaciones en Ourense. Uno de estos días me fuí con mi padre a Barbantes, a hacer nosequé. El caso es que en mi casa ya no se bebe agua del grifo, sino de la fuente de Barbantes. Pero entre pitos y flautas se nos fue la olla y llegamos a Ourense sin agua. Como ya era tarde, intentamos ir a una fuente que hay al lado de la presa de Velle, pero los de Fenosa cerraron el paso. Que cabrones, no solo te suben la luz sino que tambien te quitan el agua para que les consumas a los de aquagest… esto habria que mandarlo a anticompetencia (no por ganar, sino para que el funcionario de turno se echara unas risas). El caso es que pusimos rumbo a la carretera de Ponferrada porque alli hay una fuente bastante famosa.
De camino, pasamos por la parte de abajo del barrio de “As Lagoas”, y con un nombre tan acuatico estabamos seguros que tenia que haber una fuente por alli. Claro que al no ser conocedores de la zona, ponerse a buscar una fuente iba a ser dificil… y por mucho que esten de moda, en los mapas del GPS no hay icono de fuente (nota mental para programadores de GPS: añadir icono de fuente). Pero siempre hay un método para mitigar los defectos de las maquinas, preguntar a los nativos del lugar. Estabamos ya llegando al campus cuando vimos a dos viejiños paseando al sol, Fernando (mi padre para los que no conozcan la familia) aminoró la marcha del vehículo para preguntar a los paisanos si sabían de alguna fuente… reproduzco verbatim la conversación:
Bos días… non saberan se hai unha fonte por aqui?
Fonte non, pero ahi abaixo hai unha taberna (paulorf y Fernando ponen cara de owned)
Non, e que queriamos coller auga.
Boh! Pero auga doucha eu carallo!
Despues de eso, no habia mucho donde rascar… asi que nos marchamos, escarallandonos de la risa, a la carretera de Ponferrada a por agua… y es que la lógica aplastante de un paisano de Ourense es dificil de vencer. Ya se sabe… e mellor beber viño, que a auga jode os camiños
Ayer, cuando iba con Xabi y Veronica (que estaban de visita en Dublin) y pattygarret, me para un tio por la calle y me dice (en castellano):
- Oye, tu eres Paulo, no?
- ehhhhh… ehhhhh… Si.
- Tu eres el que salia en el Planeta Finito, no?
- Hombre, pues si.
Y estuvimos charlando un ratillo. No recuerdo su nombre, creo que no me lo dijo, pero trabaja en Zara en Dublin desde hace cinco meses. Son cosas curiosas que le pasan a uno y que por lo menos a mi, me alegran el dia ;-).
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