Jul 26
paulorfUncategorized
El sabado mi jefe invito a cenar a todo el equipo a su casa. Un detallazo por su parte. Ademas cocina de vicio o sea que comimos bien… y bebimos mejor (gracias a ese vinito de casa que porto con celo y cariño en cada viaje).
El problema fue volver a casa pues a eso de las 3 de la mañana como que es dificil pillar un bus. En fin, que me pille un taxi. Tenia dos opciones. Sobar o ponerme a hablar con el taxista. El taxi es como una loteria. Te puede tocar un plasta de la virgen o un tipo enrollado. A mi esta vez me tocó el enrollado. El tipo en cuestion tenia una pinta horrible (como yo pero afeitado XD). Me contó que era de Finglas, que será lo que Covadonga a Ourense o el barrio de las flores a Coruña, es decir zona hasta cierto punto peligrosa. Me estuvo contando como la mayoría de los colegas que el tenía estaban ahora metidos en bandas, bueno ahora ya no porque la mayoría estaban muertos. Me estuvo contando como era la vida en el barrio, que era muy jodida y que el tuvo el valor de elegir el buen camino en un barrio donde el buen camino era el peor. Pero lo logró. Y ahora está vivo y conduce un taxi y vive fuera de Dublin en un pueblo del extraradio que conserva el ambiente rural. Como podreis apreciar esta conversación acabó cuando el taxímetro marcaba 17.70. El taxista me dijo que era un buen tipo, que me cobraba solo 17. Interesante conversación y con descuento… que mas se puede pedir?
Autocontestación: que no sea en un taxi :-)
Jul 22
paulorfUncategorized
Cuando estaba en España a menudo me preguntaba a mi mismo, pero realmente la gente sabe que ponen sus camisetas?
Yo, personalmente llegue a la conclusión de que o bien no lo saben, o bien son unos provocadores “del metal”. Pero vamos a ver, a quien se le ocurre salir con una camiseta a la calle que pone “Touch me”. Pues o bien a alguien que no sabe que narices dice, o a alguien que explicitamente quiere que lo toquen. Claro que yo a veces me ha planteado el hacerlo, pero sinceramente no he tenido pelotas.
Imaginense la situación, chica hermosa con camiseta de “Touch Me”, y vas tu y la tocas, la tipa se mosquea y tu le dices… es que lo ponía en la camiseta, y lo siguiente que oyes es plas, porque te has comido un galleto como un piano. Y da gracias si el novio no está al lado, porque despues de la tía te cae el de él, y vete tu a explicárselo XD.
Y esto a cuento de que viene? Pues a cuento de que aquí en Irlanda pasa lo mismito. Hoy venia en el bus y tenia una tia delante que cuando se levanta llevaba una palabra en cada cachete (en cada region del culillo). El cachete izquierdo rezaba Hot y el izquierdo Chick, lo que basicamente quiere decir Chica caliente. Yo quiero pensar que su temperatura era elevada porque buena, lo que se dice buena, no estaba. En definitiva, que en España puede ser fruto del desconocimiento de la lengua, pero aqui, aqui es que son todos unos provocadores!!
Jul 15
paulorfUncategorized
Para empezar bien las vacaciones, he pasado el pertinente mal trago “iberico. Casi me podrían poner davidfv y visperas en su lista de percances en avión.
Llegué al aeropuerto de Dublín bien de tiempo, vamos que mejor sin prisas. No tenía que facturar o sea que solo tuve que recoger mis tarjetas de embarque. Hasta ahí todo bien. Luego me puse a dar una vuelta por el duty free del aeropuerto, que curiosamente aun sin tasas es mas caro que en España! Quedando unos 10 minutos para que se abriera el embarque me dirijí a la puerta B26. Pero desde la ventana de la B26, no se veía el avión al final de la rampa esta espectacular que te ponen para bajar al aparato. Por supuesto a la hora del embarque hacen un anuncio por megafonia diciendo que el avion aún no ha llegado. Eso no era difícil de adivinar, solo habia que asomarse al mirador :-). Pasaba el tiempo y yo empezaba a mosquearme, porque tenía que coger el enlace en Madrid. Vuelven a anunciar que el avión aún no está allí, y así cada 5 minutos… hasta que por fin llegó el avión. Total, que salimos con 1 hora de retraso. Yo le pregunte a la azafata si llegaría al vuelo de enlace y ella me dijo que sin problema.
El caso es que cuando aterrizamos empezó lo mejor. Pasé a toda leche el control de pasaportes, corrí como un loco hacia el bus que te lleva a la otra terminal, pero acababa de salir. No era para preocuparse, en 8 minutos pasaba otro. Cojonudo! Y yo ya llevaba 10 minutos de retraso. Total, que llega el bus, me deja en la terminal correcta y llega la prueba de fuego, el detector de metales. Lo que me faltaba, con la prisa que tengo y pasar el detector. Pero oh sorpresa, no habia policia allí, ni seguratas, ni guardia civil… estarian tomandose un pincho. Pues a la mierda, yo heché a correr (no por escapar sino porque no llegaba) el detector empezó a pitar, y todos los que estaban detrás de mi, que estaban en situacion similar, procedieron también a saltarse el control. No vino ningún poli detrás así que no debió de ser para tanto :-).
Pero aún quedaba la prueba de fuego, llegar a la puerta de embarque. Curiosamente era la F setenta y pico… Subo las escaleras miro los carteles y, puertas a,b,c a la derecha, d,e a la izquierda… donde cojones está la F!!!!! No había cartel indicador, typical spanish. Entonces me dirigí a mi cerebro y le expliqué la situación… Tio (tenemos confianza) ya se que llevas todo el dia de viaje y estas cansado, pero necesito una decisión rápida, vamos a la izquierda o a la derecha, no hay cartel indicador. Mira Paulo -me dijo él- yo te recomiendo que heches a correr como un desgraciado hacia donde pone puertas d y e, que posiblemente la F esté en la misma zona.
Ipso facto estaba yo haciendo el maratón de barajas… iba tan rapido que mis tenis chirriaban en las curvas, y despeinaba a las señoras al pasar. Como no, mi cerebro había acertado, pero la puerta que me tocó era la penultima de la terminal (podria ser peor). Llegué gritandole a la del embarque esperadme que llego! Venga corre, baja que van a salir… ya estaba hecho, solo habia que bajar a toda leche la rampa y entrar en el avión. Así lo hice, pero al girar para meterme en el avión, oh sorpresa (aunque despues de la que llevábamos ya no me sorprendió tanto), la puerta del avión estaba cerrada, y la rampa, que tiene unas puertas de cristal, también. Yo veía al piloto en la cabina y le hacía gestos en plan eh tio que acabo de llegar abreme la puerta que he llegado! Pero el muy capullo no miraba para mi (no se si no queria o no me oia). De repente el tipo de la puerta de embarque me llama desde la parte de arriba de la rampa y me dice: “Sube, que no te va a dejar subir, que ya ha cerrado las puertas”. No me jodas, que las puertas estan cerradas ya lo sabia yo, que llevaba un minuto haciendo el gilipollas para que me las abrieran.
Total, que me quedé en tierra. Y ya no había más aviones a Galicia. Asi que me pagaron un hotel y con cena y desayuno incluidos. Les hubiera salido más barato abrirme la puerta, pero no se puede luchar contra un comandante de Iberia.
Eso si, para resarcirme intenté gastar todo lo posible en el hotel (que no tenía culpa, pero tenía que liberar mi frustración con algo), me hinche a comer en el buffet, encendí todas las luces y en vez de ducharme me bañé. Y he de decir, aunque no tenga mucho sentido, que me sentí mejor
Jul 08
paulorfUncategorized
[fr08 ringtone]
paulorf: Digame?
casero: Hola Paulo como estas?
paulorf: Hombre Brian, que sorpresa tu llamada (husurero de mierda – eso obviamente no lo dije-)
casero: Tengo malas noticias para ti, el dia 4 de Agosto de patitas en la calle porque voy a vender la casa.
paulorf: Ei chorbo, que me estas contando?
casero: (repite lo mismo que me habia dicho antes)
paulorf: Pues nada hombre, mala suerte (la tuya cabron joputa que te voy a desvalijar la casa cuando me pire, y me voy a llevar hasta los azulejos, como cuando abandonaban las estaciones de la renfe. Los piratas a mi lado van a ser una banda de nenas).
Pues si damas y caballeros, tras quejarme publicamente en este preciso lugar de la mudanza… 7 tazas!!! El tio perro nos alquila el piso hace una mes y ahora decide que lo vende. No me digais que no es para partirle las piernas. En fin vilarin, que no toca otra que pirarse y buscar nuevo piso. El problema es que es verano, y creedme, en Dublin en verano lo mejor que puedes encontrar en el mercado inmobiliario entra en la categoria zulo. Ajo y agua.
Busqueda de piso mode “on”
Jul 07
paulorfUncategorized
Esto del DVD es un invento. Yo que pense que solo molaba por las pelis, que las podias ver tambien en version original.
Pero todo esto cambio el pasado sabado. Uno de mis compañeros de trabajo me dejo todas las temporadas de CSI en DVD.
Ahora soy un adicto. Solo pienso en llegar a casa para meterme entre pecho y espalda tres o cuatro capitulos. Ademas como no hay anuncios, no te enteras del tiempo que pasa y cuando te das cuenta, necesitas otro “chute”.
Bueno, asi mejor que se me pasa la semana rapido, porque el sabado sabadete, me voy para Ourense!!!
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