Feb 23
paulorfUncategorized
Ya se me ha pasado el “bajon” de la semana pasada. Conste que fue a peor, ya que mi hermoso barebone se fue a tomar por saco, dando al traste con mi ensayo de 8 hojas sobre “Reingenieria de procesos y Kaizen”, que tuve que reescribir antes de ayer por la noche para poder entregarlo a tiempo (lo que me llevo a dormir solo 3 horas).
Pero hoy me levante como un hombre nuevo, dormi bien, me pegue una buena ducha (no lo pongo como si fuera algo excepcional!), fui a desayunar y obviamente mi compañero de piso no compro leche. En fin, encendi mi reproductor de mp3, abri la puerta del portal mientras elegia el disco, sali sin mirar… y el suelo crujia. Hos*****!!!! Al principio vino a mi mente esa escena de Indiana Jones en el Templo maldito con todos los insectos con cascara crujian en los pies de nuestro amado Harrison. Luego alce la vista que y lo vi todo claro. Literalmente, porque habia una capilla generosa de nieve cubriendo la placita donde vivo.
Es en ese momento cuando hay que tomar decisiones rapidas. Eran las 7:02, tardo dos minutos en llegar a la parada del bus y el bus pasa a las 7:05 +- 1 minuto. Si vuelvo a casa a por los guantes, puede que pierda el bus, si no vuelvo se me congelan las manos. Dificil decision. Decido volver, mientras abro la puerta hago un esquema mental de donde narices estan los guantes, hago el algoritmo del viajero sobre todos los puntos, ponderado con la probabilidad de encontrarlos. Dios! A la primera. Doy la vuelta, cierro con llave, abro el portal, corro hasta la cancilla, resbalo un poco lo que hace que mis genitales comiencen su carrera hacia la garganta, pero me equilibro rapidamente y vuelven a su posicion normal.
Y si… cogi el bus :-D.
Parecia que la mala racha se acababa, pero no ha sido asi. Ayer, cuando me estaba durmiendo en clase, decidi volverme a casa una hora antes del final en un descanso y el profesor ha decidido castigarme con una tarea porque he sido malo y no he asistido a toda la clase. En mi puta vida me habia pasado esto.
Que cojones los tuyos amigo mio que llegas 20 minutos tarde y me como yo el marron por irme antes. Gracias Dios por no darme el don que el Conde de Montecristo se autoasigno de ser representante de tu justicia en la tierra. Ademas el tipo se permite ironia en su email. A un gallego. Te vas a cagar amigo Barry, te vas a cagar.
Feb 18
paulorfUncategorized
Hoy estoy en modo “depressive aggresive” asi que voy a ir descargar.
Primero, el esquivabalas dijo ayer que el gobierno no hizo lo suficiente en la catastrofe del prestige. Es como los alcoholicos, a veces tiene momentos de lucidez. La verdad es que esta bien que algun dia se de cuenta de las cagadas de su “engendro”. Lo mejor de todo es que el vallisoletano dice a Fraga que rectifique. Mira GILIPOLLAS, yo estuve alli, lo vi, cogi esa puta pasta viscosa con mis manos y la unica presencia del gobierno que vi fue al capitan del Galicia preguntandose como cojones iban a desembarcar los humbees en Ons. El problema lo arreglamos nosotros. Metete en tu madriguera de Harvard o donde quieran escucharte y calla la boca de una vez, que cada vez que la abres es para decir sandeces. Pero como pudo llegar este tio a jefe del gobierno… un estadista por Cristo, que alguien traiga un estadista. Vuelve Adolfo.
Politica aparte, hoy he ido a ver poesia en el cine… si no habeis visto “Mar Adentro”, no dudeis en gastaros lo que os cueste ir a verla. Puede que sea el hecho de que este fuera de casa o que hoy tengo el dia sensible, pero hacia tiempo que no me emocionaba tanto al ver una pelicula. En verdad, nunca me habia emocionado tanto. Todo en esa pelicula es perfecto. Deberia haber ganado mas Goyas, y si no habia mas premios habria que crearlos.
Me encuentro un poco solo estos dias, emigrar no es todo lo bonito que parece en este weblog (si, me estoy poniendo serio y trascendental). Pasas epocas muy chungas. No puedes irte a tomar algo con tus amigos de la infancia, no puedes bajar a casa de tu abuela a que te insista para que seas bueniño, no puedes tomarte unos vasos en “El Cisne”, ni una tapa de callos en el “Pucho”. No puedes abrazar a los que quieres cuando a ti te apetece.
Es jodido eso de buscarse la vida en un pais extranjero. Si, cobras mas, te valoran por lo que sabes y lo que haces y no por ser hijo de quien eres. Les da igual que tengas melenas y barbas y una pinta horrible, porque saben que eres un tio inteligente. No tienes encima de ti a un soplapollas que es el hijo del militante de turno o que tiene un titulo que no merece y que en su vida ha visto un ordenador y cree que java y javascript es el mismo concepto. Claro que tambien pierdes todo lo que comentaba en el parrafo anterior. Merece la pena? Cualquier otro dia diria que si. Hoy estoy perdido en el bosque que los arboles no me dejan ver.
Si, se que hoy no debi haber combinado la discografia completa de los planetas, portishead y mar adentro, pero es uno de esos dias.
Suficiente por hoy. Sean felices.
Feb 12
paulorfUncategorized
Seguro que todos teneis una de esos jerseys de algodón que tienen capucha. Si, esos que “en teoria” sirven para hacer deporte, como el de Rocky. Y lo que estoy a un mas seguro es que no teneis ni la mas remota idea de para que sirve la capucha.
Asumamoslo, a que clase de capullo se le ocurre poner una capucha de algodon a un jersey. Si es de plastico aun vale, porque si llueve no te mojas la cabeza, pero siendo de algodon, reza para que no llueva, porque te va a calar hasta los huesos.
Pues, para que gastar pasta en una capucha que los fabricantes se pueden ahorrar? Pues para viajar. Si, queridos lectores, el viaje es el motivo de la capucha. Como me tengo que hacer 1 hora de bus al dia, y el de ida (al trabajo) es a las 7:05, a veces, sinceramente, apetece una cabezadita.
No se si alguno habrá intentado dormir en el transporte público por carretera (el tren sin problema), pero con los baches, las paradas, etc, es muy complicado. Pero el mayor problema es… que haces con la cabeza.
Desafortunadamente el ser humano no viene con cabeza extraible de serie, como los geyperman o los playmobil, con lo cual tienes que mantenerla pegada al cuello. El problema es que cuando duermes, tiendes a relajar el cuello, lo que hace que tu cabeza oscile, lo cual desplaza tu centro de gravedad, y como no estas despierto no lo compensas con rapidez ergo te has despertado. Otra posible son las almohadas en forma de herradura, pero no merece la pena para un viaje tan corto. Una nada desdeñable posibilidad es apoyarse en el tipo de al lado. Eso estaria bien si yo no midiera 1.97 y para apoyarme en el no tuviera que girar el cuello noventa grados (es doloroso, ni lo intenteis – aunque seguro que lo probareis por el morbo).
La clave es la ventanilla del bus. Pero presenta un problema, la vibracion. Viajar en un bus en Dublin es como subir en una Baticao (que recuerdos) con ruedas… vibra y gira sin cesar. Pero aqui es donde entra la capucha del jersey. Es facil, te sientas al lado de la ventanilla, te pones la capucha y apoyas la cabeza en el cristal. La capucha crea una capa mullidita de algodon, que no solo te aisla del frio cristal sino que proporciona una amortiguacion substancial de la vibracion. Desde que vi a los locales haciendo esto he venido practicandolo con gran exito, y he de decir que me estoy convirtiendo en un verdadero artista de la cabezadita del bus.
Solo tiene un inconveniente, hay que controlar muy bien el tiempo de sueño, o te pasas de parada :-D
Feb 08
paulorfUncategorized
El hecho de ser de Ourense me hace intrinsecamente resistente a ese fenomeno atmosferico denominado “helada”. La helada, a parte de escarallar las uvas (tambien otros cultivos pero bueno) trae cosas magnificas. Una de las mas divertidas es andar sobre hierba crujiente. A mi, me encanta, sentir como la hierba cruje sobre mis pies. Es como andar sobre un paquete de corn flakes.
Pero lo peor de Irlanda son esos cambios de tiempo tan radicales que caracterizan el “four seasons in one day”. Que supone esto? Pues que llueve, y acto seguido hiela, sin dejar tiempo a secar el suelo. Esto es una verdadera putada, porque al bajar del bus, a las 7:30 AM, no hace mucha gracia ir patinando por las aceras. De hecho, ayer se dio este fenomeno. Uno, que es un hombre precavido, sacó las manos de los bolsillos, por si acaso. Esta determinación me libro de una leche como un piano, ya que mientras cruzaba el parquing de creative, una boca de alcantarilla entre dos coches, que debido a que no habia mucha luz no se veia, casi me provoca una caida antologica. Menos mal que tengo buenos reflejos y me apoye en el coche (realmente me abrace a el XD). Si llego a llevar las manos en los bolsillos, no solo me parto la crisma contra el coche, sino que me caigo encima de la boca de alcantarilla y como estaba congelada, seguro que me quedaba pegado al suelo XD.
Feb 05
paulorfUncategorized
Finglas es un barrio chungo de Dublin. Ya he hablado de el en alguna ocasion. Pero hoy voy a describirlo mas en detalle para que entendais el suceso que allí acaeció.
Finglas se divide en Finglas Village, Finglas (a secas), Finglas Este y Finglas Sur. Notese que el orden no es aleatorio sino que estan ordenados de menos a mas “chungo”. Cabe decir que Finglas esta en el norte de Dublin (Dublin esta dividido en Norte y Sur por el rio), pero tiene un equivalente en la parte Sur, Tallagh.
Finglas Sur, tiene el maximo indicador de zona chunga posible, ventanas tapiadas con tablones. En fin, en Finglas habitan los denominados nackers(definiciones 4 y 6 especialmente acertadas). Los nackers son unos seres curiosos, visten chandal, oro y zapatillas deportivas (de correr, no de vestir). Las chicas son facilmente distinguibles por su uso indiscriminado del color rosa (o cualquier otro tono pastel en su defecto).
El miercoles íbamos mi compañero Colin y yo en el bus (parte de arriba, pues en Dublin los buses son de dos pisos) discutiendo sobre la zona. El, que es un local, me comentaba que trabajaba antes en Tallagh y que alli era peor. Que los buses dejaban de cruzar el barrio al hacerse de noche, y que los taxistas no iban alli. Me dijo que una vez, yendo en el bus, un nacker chiquitillo cruzó la bici delante del bus, el busero paró para no matarlo y el chaval se bajó de la bici y la tiro contra el parabrisas (estos personajes son bajitos pero fuertes) destrozandolo. Yo no salia de mi asombro mientras me contaba esto y cuando aun tenia la boca abierta. PLAFFFFFF … PLIM PLIM PLIM.
Un pequeño hijo de la gran puta nacker espeta una piedra contra la ventanilla del piso de abajo mientras cruzabamos Finglas Este. El busero frena en seco y se dirige a la gente del piso de abajo a ver si estan todos bien. La piedra atraveso el cristal pero de puto milagro no le pego al tipo que estaba sentado en el asiento.
El busero, que en estos casos no puede hacer nada (iba a ser yo, me bajo y le pego una somanta de hostias al gilipollas que no le quedaban ganas de tirar otra piedra en su vida) nos dice que no va a cruzar Finglas porque la carretera esta muy mal y con la vibracion el cristal se puede caer (el cristal estaba completamente estallado y con un agujero del tamaño de un puño causado por la piedra).
Y asi nos llevo a la carretera principal, y espero a que pasara otro bus para que nos llevara.
Acojonante. Menos mal que ahora ya empieza a hacerse de dia cuando cruzamos Finglas :-).
Feb 02
paulorfUncategorized
No se si conocereis a Michael O’Leary. El hombrecillo es el CEO (categoria laboral equiparable a Jefe del Garito y el que pincha y corta) de Ryanair.
Es uno de estos hombres hechos a si mismos. Empezo volando desde Waterford a Londres con un avioncete de mierda y ahora es la compañia aerea europea mas potente (si no lo es lo será, os lo aseguro). Por lo que leo en los periodicos es un tipo un poco extraño, si tuviera la oportunidad de conocerlo y hablar con el me imagino que seria lo que solemos llamar un friki. El caso es que el tipo, a pesar de ser CEO no cobra un sueldo de un millon al año sino algo modesto, por debajo de 200K.
Y una vez que conocemos al hombre… que tiene de especial. Pues que el tipo es fino de carallo. Resulta que vive bastante lejos del aeropuerto, en la zona sur de Dublin, que para mas informacion es la mas pijilla. El aeropuerto esta en el norte. Y obviamente no puede pillar un Ryanair desde su casa. Mierda, a chupar atasco como todo hijo de vecino.
Pero he aqui el hecho definitivo, el que denota la avidez del caballero. El bueno de Michael, sabedor de que hay un carril reservado para transporte publico (bus y taxi) durante gran parte del camino, va y se compra una licencia de taxi. Y asi, le pone la lucecilla encima de su mercedes clase X (siendo X grande y caro) y con dos cojones por el carril bus ahorrandose media horita de camino.
La idea, he de reconocerlo es cojonuda. Segun la legislacion irlandesa puede hacer esto ya que tiene una licencia de taxi. Ahora bien, los periodicos llevan varias semanas masacrando al tipo, yo creo porque estan jodidos de que a ellos no se les ocurrio antes.
Aqui el gobierno es mas tapa-agujeros que en España y por lo tanto han anunciado que van a crear el comisionado del taxi para evitar que todo tio que pueda permitirselo se compre una licencia. Parece que van a obligar a que trabajen al menos 10 horas al dia. O sea que o bien O´Leary pone a alguien a currar en el taxi durante 10 horas a la semana, u os juro que me pongo en su ruta e intento pararlo, solo por la diversion.
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