Jul 29
paulorfUncategorized
Una de las cosas que mas me toca los cojones (literalmente) es el hecho de que exista el contrario del machismo. Y desde aqui insto a la real academia a que invente una palabra para ello, que yo, desde mi humilde tribuna denominare hembrismo (por ser hembra el contrario de macho).
En que consiste el hembrismo? Pues en hacer lo mismo que los machistas hacen, porque creen que es guay… la humillacion de los hombres. Mujeres dominantes. Quieren un ejemplo? Se lo doy. Hoy viendo Operacion Triunfo en un baile la mujer “humilla” a uno de los bailarines (le empuja y mira con desprecio). O esos anuncios de detergente que dicen “hasta un hombre puede hacerlo”… Que pasaria si fuera al reves, si el anuncio fuera de cambiar ruedas de coche (tarea de hombres tradicional) y dijera… ” tan facil que hasta una mujer puede hacerlo”. Pues que saldria el politico/a de turno a decirnos que el machismo esta mal. Y tiene razon pero o jugamos todos con la misma baraja o aqui no juega ni Dios.
Me revienta que las mujeres intenten abusar de este tipo de cosas. No se dan cuenta de que lo que el feminismo ha conseguido con años de lucha lo estan echando por la borda? Hay una cosa muy peligrosa en esta vida cuando luchas contra algo, y es perder la nocion de contra que luchas, y cuando esto pasa, tienes un gran riesgo de convertirte en lo mismo contra lo que estabas luchando (vease ejemplo de ETA, luchaban contra el fascismo y ahora los fascistas son ellos). Pues creo que el hembrismo esta acabando con todo lo que el feminismo consiguio… todo eso de la discriminacion positiva hacia las mujeres da asco, es una venganza de mierda que solo hace que los gañanes que creen que las mujeres son escoria se crezcan (y yo soy el primero en condenar a esos gañanes, ojo).
Por eso yo digo que estoy absolutamente orgulloso de ser hombre, y como nuestro “amado” presidente propongo una alianza de sexos para que haya amor entre nosotros y se acabe el abuso tanto de unos como de otros.
Jul 20
paulorfUncategorized
Bueno, tengo que comunicarles que me marcho de Vacaciones a España mañana Jueves, o sea que vayan haciendo huecos para visitas XD. Ya veo esas agendas echando humo.
Una cosa curiosa… no se por que pero parece que google me ha indexado como el ninja de las banderillas de salchicha… sera algun google hacking o google poisoning para destruir mi reputacion… nadie lo sabe ni lo sabra nunca. En fin, el mundo te da sorpresas :-D
Ya que estamos, vamos a hacer el banderilla howto:
Que se necesita: palillos, comida, minima habilidad, saber leer instrucciones, y mas importante, saber seguirlas.
1. Coja un palillo largo. El palillo ha de ser cilindrico y estar lijado, sino se clavan astillas en los labios al comer la banderilla y duele de cojones (omita esta parte si las banderillas son para una reunion gore o sado). Asimismo el palillo debe estar ligeramente afilado en la punta para facilitar la entrada (o empalamiento) de los alimentos. La longitud del palillo es directamente proporcional al numero de alimentos a ensartar, o sea, cuantos mas alimentos metas en la banderilla mas largo ha de ser el palillo.
2. Elija una combinacion de alimentos a poner en la banderilla. Debemos seguir unas reglas basicas para elegir los alimentos. No me meto en el rollo de dulce o salado porque hay gente muy rara por ahi y si estas leyendo esto, es posible que tu seas uno de ellos.
La primera regla que debemos seguir es que los trozos (cachos si eres gallego) de comida deben ser de un tamaño razonable. Notese que ha de poderse comer un trozo de comida sin tener que cortarlo. Ese es el tamaño razonable. Por tanto el tamaño razonable es directamente proporcional a los que el comensal puede introducir en la boca (ya se por donde vais, pero hay que masticar, eso no vale). Pero ojo que hay un limite inferior, el alimento debe ser lo suficientemente grande como para poder ser clavado en el palillo y que no se rompa o caiga (a no ser que te quieras reir de tus invitados)
La segunda regla de oro es la consistencia del alimento. El alimento no puede ser liquido porque no se puede clavar en el palillo. No, no se pueden hacer brochetas de sopa de fideos. La consistencia ideal es la que permite que el alimento se mantenga ensartado en el palillo sin caerse y que pueda ser masticable posteriormente.
3. Una vez que tiene usted el palillo que cumple las condiciones y la comida con la consistencia y el tamaño adecuado solo queda introducir la comida en el palillo. Este es un paso muy delicado. Haga esto siempre bajo la supervision de un adulto, y si ya lo es intente hacerlo con cuidado. El autor no se responsabiliza si usted ensarta su dedo en la banderilla asi que mucho ojito.
Primeramente coja el palillo por la parte opuesta al lado afilado. Debe agarrar el palillo firmemente. Ahora que tiene el palillo agarrado, coja un trozo de comida y agarrelo tambien firmemente. Acerque la punta del palillo al trozo de comida. Calcule la trayectoria de penetracion del palillo en el trozo de comida y asegurese de que ninguno de sus dedos esta en esa trayectoria, y especialmente asegurese de que no esta en el lugar donde, despues de atravesar el trozo de comida, la punta (afilada) del palillo aflorara otra vez, ya que en ese caso, se perforara usted el dedo.
Una vez el trozo de comida esta ensartado en la banderilla debes desplazar el trozo de comida a su localizacion final en el palillo. Tenga en cuenta que necesita como minimo en el extremo no afilado del palillo el espacio para sujetar la banderilla que generalmente es el espacio necesario para colocar su dedo indice y corazon (que seran apoyados por el pulgar en el otro lado)y estos no deben tocar la comida. Habiendo seguido estas instrucciones para el primer trozo, introduzca los siguientes, moviendolos hasta donde fisicamente sea posible, con cuidado de no iniciar la fusion de alimentos, que aunque no tan peligrosa como la de atomos, dara ciertamente al traste con sus aspiraciones de banderillero.
Su banderilla esta acabada, es usted un hacha. Ahora solo queda comerla. Recuerde que una banderilla es una estructura LIFO (last in first out) o comunmente denominada pila, lo cual implica que ha de comerse primero el ultimo trozo de comida introducida.
Valor y al toro :-D
Jul 10
paulorfUncategorized
Pepe Gotera y Otilio tienen unos primos irlandeses. Si no os lo creeis echad una ojeada a estas fotos que saque en Dublin este fin de semana… para mear y no echar gota XD
Jul 10
paulorfUncategorized
Recuerdo que una vez alguien me dijo que seria estupido dedicarse a cultivar perejil. Era a principios de los 90 y tenia razon. El capitalismo no era extremo, como ahora, y en las tiendas te regalaban, en la mayoria ciertamente, unos ramitos de perejil cuando ibas a hacer la compra. Ahora, el del campo de perejil se debe estar forrando, porque hay que ver a que precio va el jodido. Yo, por el momento, me he comprado una maceta con perejil, y asi tengo el mio propio :-).
Pero el que se tiene que estar forrando realmente es el que fabrica una de las cosas que pasan mas desapercibidas del mundo, el de las pegatinas esas ovaladas, con fondo de color dorado, que ponen: Made in China. El payo tiene que ser de oro puro en este momento. La mayoria de rollos que se compran en el todo a 100 (a un Euro ahora pero yo le seguire llamando todo a 100) tienen esa pegatina. Por muy barata que las venda, aunque las venda al peso, al tio le tiene que salir la pasta por las orejas. Quien le iba a decir a el, que hacer unas pegatinas gilipollas le iba a suponer ser un tio rico.
Para seros sinceros no se si el tipo esta forrado o no, pero quiero suponer que si :-D
Jul 03
paulorfUncategorized
Hoy he vivido una de esas situaciones embarazosas en las que nadie se quiere ver envuelto. Por suerte yo no era el “embarazado”.
Resulta que estaba en la cola del supermercado de Mark and Spencer que viene a ser como el Corte Ingles de UK e Irlanda. Generalmente no compro alli, porque es caro de cojones, y me limito a cosas mas a mi alcance, como Lidl o Aldi, pero necesitaba comprar albahaca fresca, y solo la venden alli :-(.
Como solo llevaba eso, me puse en una cola que tienen para solo 5 cosas o menos. 5 cajeras para una cola de 15 personas… prometia rapidez. Pero ya se sabe, uno siempre se pone en la cola más lenta, y fue cierto. En ese momento tres de las cajeras se piran y se quedan una, que no era muy agil y un chavalillo con el sindrome de down que creo era el mas eficiente de toda la plantilla. Pero al grano con la situacion. Como resulta que la velocidad de la cola se redujo mogollon, me puse a mirar que llevaba cada uno de los 8 o 10 que iban delante de mi, y calculando mentalmente cuanto tiempo tardaria cada uno en acabar… el primero, dos minutos, el segundo, 1, el tercero… a todo esto, en mi reproductor de mp3 un audio con un monologo de estos del club de la comedia… asi que yo, con una sonrisa de oreja a oreja y de vez en cuando echandome una carcajada… todo listo para la señora que estaba 3 por delante en la cola. Cuando llego a ella, para calcular el tiempo que tardaria, y antes de que pudiera comprobar lo que llevaba en la cesta, el del monologo suelta una burrada del 15 que me hace soltar una carcajadilla (no muy escandalosa, no me mola que me tomen por completamente demente, solo por un poco). La señora, de unos 40 y pico, me mira a los ojos y empieza a ponerse roja como un tomate. En principio pense que iba a explotar o algo… pero luego me di cuenta. En su cesta habia solo 2 cosas, fresas y cava.
A mi me da igual con quien ella use su cava y sus fresas, claro que me imagino que tipo de diversion tendra esta noche pero me la trae al pairo. El problema es que seguia escuchando el monologo en el reproductor de mp3 (seguro que lo conoceis, el del “macho español”) y me estaba partiendo el culo… cada vez que la mujer me miraba se ponia mas y mas colorada, y mas y mas nerviosa. Asi que decidi mirar para otro lado, porque, aunque las risas no iban por la señora, yo veia que le estaba afectando. Asi que me puse a mirar a las musarañas, y el color de sus mejillas empezo a desvanecerse.
Pero cuando crei que estaba acabado, llego lo mejor. El cajero con sindrome de down fue el que le toco a la señora, que deposito la cesta en el mostrador. El chico, con mucho cuidado y sin levantar la cabeza, saco las cosas de la cesta y las puso sobre el mostrador. En ese momento, levanto la cabeza y puso su mejor sonrisa… la mujer empezo otra vez a ponerse roja ya que creia que el chaval habia “descubierto” su plan. Pero nada mas lejos de la realidad, si hubiera observado bien, eso fue exactamente lo que hizo para los cuatro clientes que pasaron antes por su caja.
Aunque en una situacion normal, mas de uno se habria dado cuenta del tema, ni yo ni el cajero teniamos intencion alguna de poner a la mujer en ninguna situacion embarazosa… se puso ella solita. Moraleja: si vas a montarte una noche loca y compras fresas y cava en el super de mas alto standing de la ciudad y te pone colorada que te vean comprando esa combinacion, compra una cosa un sitio y otra en otro :-)
Twitter
Facebook
RSS
Recent Comments