Oct 31
paulorfUncategorized
Hoy, la naturaleza nos ha traido una nueva criatura al mundo. Muy a mi pesar, y aunque sea una incompetente (aunque para eso faltan unos añitos) sera la jefa del Estado. Pero existe un insignificante detalle… su sexo. Es una niña.
A parte del tipico la querremos igual porque es nuestra hija y blabla, esto crea un problemazo, porque cuando decidieron escribir un librillo del que todo el mundo habla y del que nadie a leido el titulo 10 (os invito a que lo hagais), alli por el articulo 57 escribieron:
La Corona de España es hereditaria en los sucesores de S. M. Don Juan Carlos I de Borbón, legítimo heredero de la dinastía histórica. La sucesión en el trono seguirá el orden regular de primogenitura y representación, siendo preferida siempre la línea anterior a las posteriores; en la misma línea, el grado más próximo al más remoto; en el mismo grado, el varón a la mujer, y en el mismo sexo, la persona de más edad a la de menos
Que grande! Discriminacion sexual en una constitucion, y aun esta ahi… todos los canones de etica del siglo XXI (y en parte tambien el articulo 14 del citado libro, aunque eso es mas discutible) dicen que eso debe de cambiarse, y yo, queridos amigos estoy de acuerdo. Solo un problema, los bocazas.
A lo mejor a alguno os suena otro librillo (no publicado) del que tambien todos hablan y que se llama “El (nuevo) Estatudo de Cataluña”.
El Estatut, que asi le llaman, toca un par de cosillas que requieren de un cambio constitucional. Dejando de lado el hecho de si son o no buenas esas reformas, que es otra historia, todos y cada uno de los politicos de un conocido partido de derecha española han dicho: La constitucion es intocable!. Pues cojonudo. Que dejen de imprimir el titulo 10, pero ahora, a ver como salis del marronazo este sin tocar la constitucion. Explicaselo al Rey, Chemari, explicaselo, que ya veras como te cae una collejita.
Y esta es, niños y niñas, la razon por la cual no debeis hacer afirmaciones tajantes como “la constitucion es intocable”, porque un dia os la vais a tener que comer con patatas.
Que bello dia de Halloween! (la verdad es que si me lo planteo puedo se un rato sarcastico XD)
Oct 25
paulorfUncategorized
Una de esas significativas fotos que te encuentras en el supermercado en la seccion comida precocinada
A veces, el mundo te da sorpresas. Ya veo a todos los nackers diciendote, dame la pasta o te corto como una “margarita”
Oct 18
paulorfUncategorized
El ahorro es fundamental en la vida. El ahorro te provee con una reserva de dinero que viene de perlas en caso de emergencia, ya sea para comprarte un billete de avion, pagar a tu casero o como algunos de nuestros lectores, devolverle la pasta al banco.
En general el ahorro es una cosa buena siempre que se haga en su justa medida. Los extremos, lease el huraño o comunmente denominado racano, son malos.
El 3×2 es una de esas formulas del falso ahorro. Tu dices, me dan tres rollos por el precio de 2, eso es un chollazo, estos del carrefour son gilipollas. Pero ellos realmente piensan, este tio es tonto del culo, no solo necesita unicamente un item, yo soy tan listo que le subo el precio a ese item de manera que dos items cuestan lo mismo que tres antes y le endoso dos, asi que doblo (triplico) mis beneficios.
Uno de esos ejemplos lo vivi con una amiga en el bus. Venia del 3×2 en Boots, que es algo asi como una perfumeria, drogueria, parafarmacia. Asi que se trajo 3×2 de cremas, champues y blabla. Es decir mas de lo que necesitaba. La bolsa iba hasta arriba y en una de estas el bus pega un frenazo y las cosas que iban mas arriba en la bolsa salen disparadas. Analicemos esto un momento, que es lo ultimo que tu cogerias en Irlanda en una parafarmacia/drogueria de manera que no vas mostrandolo por ahi en tu cestita de la compra. Yo veo dos opciones, una compresas, dos condones. Pues si, era la segunda… tres cajas de condones salen volando de la bolsa de mi amiga al medio del pasillo, y van a caer entre dos viejillas y una monja. La verdad es que fue una mala suerte del copon, si caen en medio del pasillo al lado de unos estudiantes como mucho te ganarias unas miradas complices o un “presentame a tu novio” coñon XD. Pero no fue el caso.
Como te has gastado una pasta en el tres por dos, no puedes hacer como que las cajas no son tuyas. Asi que mi amiga se acerca a donde cayeron las cajas, y las dos viejiñas se giran y ven la caja de condones, y le lanzan una mirada en plan, Dios que guarra! Pero claro, lo mejor es cuando se gira la monja, para ayudar a recoger los objetos caidos y se pone a presignarse!
Moraleja, el 3×2 puede ser bueno, pero si viajas en bus, asegurate de que los condones van abajo en la bolsa, sobre todo si no quieres que te lancen miradas incisivas XD.
Oct 10
paulorfUncategorized
En una humeda tarde otoñal, iba un cura paseando por la campiña cuando de pronto, oyó un amargo grito de socorro. El cura, que es un hombre del Señor, y tiene por fin ayudar a todas las criaturas del Altisimo, trató por todos los medios de localizar la procedencia de la voz. Pero no lo conseguia… corrio y corrio por los campos buscando la procedencia de aquel grito de auxilio. Y de pronto… alli estaba el origen del quejido. Pero, oh sorpresa, el grito provenia de una rana!
El cura, como es un hombre del Señor, y tiene por fin ayudar a todas las criaturas, se acerco a la rana, la cogio cariñosamente entre sus manos, y le preguntó: -Hermosa criatura del señor, como es que tu, siendo una rana hablas con voz humana.
La rana le contestó: -Padre, no se lo va a creer, pero he sido hechizada y me han convertido en rana, yo realmente soy humana.
El sacerdote no encontraba eso del hechizo muy compatible con la fe catolica, pero los caminos del señor son inescrutables, y como la rana era una criatura del señor el cura se dispuso a ayudarla: -Dime, criatura del señor, como puedo ayudarte a recuperar tu estado natural y romper el hechizo.
La rana le dijo: La unica manera de recuperar mi forma natural es dormir la misma habitacion que un hombre justo.
El cura, que es un hombre del señor, pero que ademas es un hombre justo, creyó poder ayudar a la rana facilmente. Asi que la llevo a su casa le dio algo de cenar, y cuando se dirigio a su cama deposito cuidadosamente a la rana en una almohada de su lecho.
A la mañana siguiente, el sacerdote encendió la luz, miró a su vera, y en vez de una rana verde, habia una bella quinceañera completamente desnuda.
Y asi, damas y caballeros del jurado, es como todo sucedio.
Oct 03
paulorfUncategorized
Hoy como cualquier otro dia que se acaba el mundo, me duche, e incluso me frote bajo las orejas. Uno quiere quedar bien ante cualquier divinidad que se encuentre, no vaya a ser que te chequeen por si llevas roña como me hacia mi madre de pequeño.
Ya me habia decepcionado el ultimo eclipse que vivi en España porque, tras unos momentos de tension cuando todo temblo mientras veia el eclipse a traves de un cristal de mascara de soldados me di cuenta de que la tierra no se iba abrir, que solo era un trailer de Coren lleno de pollos que estaba arrancando en un semaforo (cierto es que para ellos si que se acababa pronto).
Asi que puse la radio y me dirigí a coger el autobús. Los lunes la radio es divertida porque los presentadores de los programas matinales vienen frescos y hacen chistes graciosos. A partir del martes prefiero mi selección personal. Me gusta escuchar las noticias de camino al trabajo… asi que estaba esperando con ansiedad el “parte” de las 8:30… por fin por fin.
Empezo fuerte la cosa… Ryanair ha negociado en secreto con la autoridad aeroportuaria la bajada de tasas que le permitiria introducir otros 20 nuevos vuelos (Sr. O’Leary, a SCQ por favor!!), grandioso! Luego un par de rollos politicos que ni me iban ni me venian y por fin el gran tema… el eclipse. La locutora se puso a dar datos sobre el eclipse, que es el primero desde nosecuando y que no se repetira hasta blablabla y que seria visible en nosedonde, y por ultimo, para culminar dice: “La sociedad astronomica irlandesa recomienda que utilicen protección para observar el eclipse. No miren directamente al sol”. Puedo jurar que no era el unico que iba escuchando la radio porque no fui el unico que se empezo a partir el pecho de la risa. A ver neniña, explicame tu, como narices quieres que mire al eclipse de sol en Dublin, en octubre. Pero no ves que hay una capa de nubes que no se las salta un torero? Pero mira por la ventana alma candida, si hoy cae un rayito de sol es un milagro
Por avisar que no quede XD!
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