Mar 29
paulorfUncategorized
AVISO: tienes que ser muy, pero muy, pero que muy friki para entender este post. Si no lo entiendes, tranquilo, eres mas o menos normal. Si te partes el culo… nos vemos en la proxima party :-)
I found the product! a la venta en TKMax por solo 60 EUR… lo hubiera comprado, pero sinceramente, no sabria que narices hacer con el XD
Para los que quieran saber de que va esto, es una de las demos mas miticas que te existen, la fr.08(descarga en el enlace), del grupo farbrausch. Basicamente es una intro de 64K (lo que ocupa un fichero de word de 3 paginas) que contiene 15 minutos de musica y video, programado a machete. Seguro que iface y sergio os lo explicaran mejor en los comentarios (porque ellos son los esceners)
Mar 24
paulorfUncategorized
Seguro que a pattygarret le hace mucha gracia este post porque le recordara a un sitio muy curioso que hay en Dublin, “The queen of tarts”. Como habran podido suponer hacen unas tartas cojonudas… no en serio, es un verdadero vicio. Yo, de hecho, procuro mantenerme alejado porque no quiero prostituir mi barriguilla cervecera con productos no derivados de la cebada :-).
El caso es que en el baño de este local tienen un curioso letrero: caution, very hot tap (en cristiano: peligro, grifo muy caliente).
Por supuesto, yo lo probe, porque no me creia lo del letrero, eso si, meti el dedito despacio, no fuera a ser verdad. Y si, esta caliente, pero tampoco es para tanto. Lo que me parece curioso es que avisen que el grifo esta muy caliente SIENDO EL GRIFO DE AGUA CALIENTE!!!! Coño, un minimo, hombre, que si el grifo tiene marquita roja, sabemos que potencialmente el agua estara caliente.
Mi teoria es que lo tienen porque hay muchos americanos que van al local (sale en las guias turisticas) y a estos hay que darselo todo masticadito :-).
Eso si, hay una cosa curiosa en este pais, no conocen el grifo unitario, es decir, el grifo que combina agua fria y caliente automaticamente. No, aqui tienen un grifo de fria y uno de caliente, o sea que tienes que abrir la fria, meter la mano, insensibilizarla y despues ir a la caliente, que obviamente te escaldara XD. Ah, tecnologia victoriana, como pudieron triunfar estos barbaros? XD
Disfruten de su fin de semana :-)
Mar 22
paulorfUncategorized
Estaba el otro dia en la parada del bus, congelandome de frio, cuando de repente veo un camion amarillo a lo lejos. El logo en el frontal me era familiar, pero la miopia no ayudaba mucho XD. Cuando estaba ya casi encima mia me di cuenta… coño eso no es un camion, es un tren! Pues si, una empresa de transportes de aqui utiliza un logo como el de la renfe (cuando era una y grande). Pero no es que se parezca no, es que es cagado. Que lo confirme ahi mi padre que es el que lo ha visto con mas frecuencia, pero yo creo que no me equivoco
Mar 19
paulorfUncategorized
Ayer se vivio uno de esos milagros que solo el gran patron de Irlanda puede conseguir. Muy pocos sabreis que ayer se celebraba el ultimo dia del seis naciones. Y fijate tu, Irlanda, el dia despues de San Patricio, se jugaba el titulo y un “triple crown”. Lo del rugby es algo complejo, especialmente cuando hablamos del seis naciones. A veces lo importante no es ganar el titulo, sino que hay titulos complementarios que tienen mucho mas prestigio. Es decir, las seis naciones juegan por tres premios: el seis naciones, el grand slam y la triple crown. El grand slam implica ganar el seis naciones y consiste en ganar todos los partidos del campeonato. Eso te da la categoria de equipo super pulidor. La triple crown es mas tradicional, se juega solo entre las cuatro naciones clasicas: Irlanda, Escocia, Gales e Inglaterra. Consiste en ganar todos los partidos contra las otras (es decir, aqui Francia e Italia no se comen un rosco).
Pues bien, ayer Irlanda podia ganar el seis naciones y la triple crown si Francia perdia su partido. Para mas inri, el partido decisivo, el dia despues de San Patricio, era ante Inglaterra, en Londres. Podia ser epico conseguir eso.
Por desgracia, Francia gano a Gales en los ultimos minutos asi que para que Irlanda ganara el seis naciones, tenia que ganar por mas de 35 puntos en Inglaterra… hombre yo aun recuerdo el 12-1 de malta, pero a lo mejor era tirarse un poco de la moto xD.
Asi que para pulsar mejor el ambiente, Fran y yo nos fuimos a ver el partido al pub, a ver si por lo menos caia la triple crown. Como siempre Irlanda empezo perdiendo, pero luego empezo a recuperar con un par de decisiones dudosas del arbitro (que posiblemente aun estaba de resaca de San Patricio).
Estabamos en un pub de los denominados “comerciales” asi que al acabar la primera parte huimos de alli para ir a uno mas tradicional donde hubiera mas ambientillo. Llegamos al “Foggy Dew” que es un pub de rockeiros, donde habia poca gente viendo el partido. Pero entonces sucedio el milagro… habia unos ingleses viendolo en la pantalla y empezaron a animar a Inglaterra… y ahi si que se monto, porque todo Dios, que estaba a su bola se volvio a mirar la pantalla y empezo a animar a Irlanda. Cuando quedaban cinco minutos, Inglaterra (que jugo bastante bien) se puso 3 arriba. Eso dejaba a Irlanda casi sin posibilidades porque aunque metieran un penalty solo empatarian, lo que no les da la triple crown. Pero en el minuto 78, ocurrio el milagro… Shane Horgan recibio un pase tremendo, y estirando el brazo en plan superheroe de goma puso el balon en la linea de ensayo… solo un problema… el arbitro no levantaba la mano, lo que quiere decir que no hay ensayo… se va al juez de linea, y se pone a hablar con el. A todo esto, en el pub se podia cortar con un cuchillo… de hecho habia tanta tension que un cuchillo no te llegaria. Silencio sepulcral para escuchar lo que decia el arbitro (si, en rugby el arbitro lleva micro y oyes lo que dice). “Es posible que haya tocado la linea de banda antes de hacer el ensayo” y claro, todo el pub emitio un gemido de descontento (menos el ingles XD). Asi que el arbitro se gira hacia la grada y hace el mismo gesto que Mia Wallace le hizo a Vincent Vega cuando entraban a Jack Rabit Slim’s en Pulp Fiction. Eso viene a decir, que decida el cuarto arbitro viendo la repeticion (si, en el rugby, en caso de duda ven la repeticion, y deciden).
Asi que empiezan a pasar repeticiones desde todos los angulos imaginables para que las vea el arbitro, y claro, todo Dios haciendo sus comentarios, que si que toca, que no toca… tras tres minutos de repeticiones, el cuarto arbitro se dirige al arbitro y se vuelve a hacer el silencio en el local, todo el mundo pendiente de las decisivas palabras del colegiado:
-”You may award the try”
-”Can you confirm that?”
-”Yes, you may award the try”
El Foggy Dew casi se cae abajo! Irlanda gana a Inglaterra en casa, el dia despues de San Patricio, ademas gana la Triple Crown, y lo mejor de todo, en un juego que inventaron los ingleses… la venganza se sirve a veces en balones ovalados.
Que decir tiene, que no hubo cava, se celebro con oro negro!
Mar 17
paulorfUncategorized
Como es tradicion en estas tierras, hoy celebramos San Patricio. San Patricio es conocido por su faceta evangelizadora, ya que convirtio a los irlandeses al catolicismo… y por cierto, lo hizo muy bien porque si creeis que en España la gente es catolica (ya no, pero bueno) aqui flipariais (aun ponen el angelus a las 6 en la tele).
Ademas San Patricio es tambien conocido por librar Irlanda de esa peste que son las serpientes. Si, no hay serpientes en Irlanda porque San Patricio las mato a todas (dejavu de un capitulo de los Simpsons eh!).
Y por supuesto, siendo una tradicion irlandesa, se celebra como toda tradicion irlandes, mazandose. Y quien soy yo para cambiar las tradiciones… nadie. Pues a mazarse toca hoy. Y vosotros haced lo propio, que San Patricio os acompañara alli donde esteis :-D
Mar 05
paulorfUncategorized
No se si soleis ir mucho a misa… pero seguro que os suena la historia de moises. Moises condujo a los israelies fuera de Egipto. Si era el tipo ese que se pareceia a Charlton Heston que abrio el mar rojo para escapar. Fijo que lo habeis visto :-).
Despues de eso, Dios le dio unas tablas con los mandamientos. Vamos, una revelacion de la releche :-). Las tablas (que no se por que se llaman tablas, porque en la Biblia creo recordar que pone que son de piedra) contenian 10 mandamientos. Imagino que cinco en una, y cinco en otra.
Pero si pasara hoy esto, otra vez como seria la historia? Algo asi:
Dios: Moises, toma estas tablas con los mandamientos, baja del monte y leeselas a los capullos esos
Moises: Pero Dios, como dices que son capullos
Dios: Moises, hijo mio porque han fundido todo el oro que tenian y crearon un nuevo dios… “el becerro de oro”
Moises: Aceptamos barco
[Moises baja del monte]
Moises [al pueblo]: Dios me ha dado estas dos tablas con los mandamientos
Pueblo: Ohhhh!
Moises: 1 Amaras a Dios sobre todas las cosas
2 No tomaras el nombre de Dios en vano
3. Santificaras las fiestas
Joder, un dimension con doble de memoria gratis por solo 499 Euros… y te lo mandan a casa gratis
No me digais que esto no os ha pasado… estais leyendo en el periodico el interesante articulo de turno y se cae el puto folleto de Dell. AHHHHHHHHHH no se puede uno librar “dell”. Es horrible, no puedo abrir una publicacion sin ver esos ordenatas. Dejadme en paz, no quiero vuestros puñeteros PC, no me molan. Aunque me da que tal y como va la cosa solo me queda ajo y agua, porque de los Dell no nos libra ni Dios :-)
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